300

Dentro de la siempre interesante historia griega, la Batalla de Termópilas se destaca por todos los elementos épicos y románticos que la conforman, un ejército tan reducido como el espartano se lanza sin temor a la guerra contra los persas, liderados por Leónidas los 300 soldados (que en realidad eran aprox. 1000) se encierran en un desfiladero nulificando así la superioridad númerica asiática, adornada con muchos mitos y frases célebres, la historia de esta batalla es presa fácil para la industria del cine.

“300″ dirigida por Zack Snyder, gira totalmente en torno a la lucha física de la batalla, y deja de lado muchos conceptos, lo cual es aceptable debido a su naturaleza de película netamente de acción que la aleja de otros trabajos similares como Gladiador, Alejandro Magno, y hasta Cruzadas que si nos ofrecen una ubicación política, histórica y social de sus épocas.

Snyder “redondea” su película añadiendo pequeños elementos e historias, que más que completarla dan la sensación que son escenas que sirven como simple descanso de tanta sangre, espadas, flechas y decapitados. Discusión aparte merece (o al menos eso piensan otros bloggers) la supuesta homofobia del filme con la androgenización de Jerjes y el comentario despectivo a los atenienses como “amantes de muchachos”, personalmente creo que sólo es una perspectiva artística y estilizada para la diferencia marcada de los bandos, pero hasta ahí.

La fotografía es excesivamente preciosista que termina por saturar, aburrir y a la larga neutralizar el efecto de muchas imagenes que ciertamente son una hermosa postal de forma individual, destacan la fotografía de escenas como la de los barcos destruyéndose en la costa, los soldados persas siendo acorralados y cayendo al desfiladero, la escena de la batalla final, el oráculo, etc.

Tal exageración visual justifica la sobreactuación de los actores como si el director dijera “vamos! es una película de acción no seas exigente”, pero está actuación fuera de tono ridiculiza algunos dialogos históricos como “tomad un buen desayuno, pues hoy cenaremos en el infierno”, o “sus flechas cubrirán el sol y volverán noche el día”. Hasta este punto concluiría mi opinión de la película como una de acción, con bonita fotografía, que me sirvió para deleitarme la pupila con cuerpos atléticos y el trasero de Gerard Butler, pero la cosa no termina ahí, al final de la proyección no se puede dejar de notar los mensajes pro-EUA de la película, la defensa de la “libertad”, la soberanía de un gran pueblo, lo sombrío de los pueblos asiáticos, la necedad y fundamentalismo de Jerjes como persa, la victimización de un pueblo que no comprende porque es atacado, en fin, y todos estos simbolismos son tan obvios que el buen o regular sabor de boca que te puede dejar “300″ es borrado por su cinismo de tomar como emblema la política de su país que no sabemos hasta donde se detendrá. No podríamos esperar menos de Hollywood.

Calif: 2.5/5

Preguntas que siempre me hago

En la película Babel, Cheiko le escribe una nota al policía y se la guarda en la camisa, al final de la película él lee esa nota y pone una expresión que no puedo descifrar, pero nunca nos enteramos de su contenido.

¿Qué demonios fue lo que escribió Cheiko en esa nota? 

 

Cartas desde Iwo Jima

Cartas desde Iwo Jima recrea la batalla entre EUA y Japón ocurrida de febrero a marzo de 1945 en la isla Iwo Jima (isla de azufre en japonés), dirigida por un ya aclamado Clint Eastwood, que no tiene mucho que demostrar después de dirigir Unforgiven y Mystic River, muestra desde una perspectiva japonesa los estragos de la guerra (irónicamente siendo Eastwood un icono de lo americano).

Dejando en un segundo plano el patriotismo de una batalla como está, presentando pero ignorando los movimientos militares, la película se concentra en los pensamientos personales y colectivos de unos soldados predispuestos a la derrota y eventualmente a la muerte.

Mientras cava trincheras y tuneles, Saigo le escribe a su esposa embarazada, “cavamos, cavamos hoyos, será que cavamos nuestras tumbas?”, a pesar de ser un panadero humilde Saigo es inteligente y el más consciente en su regimiento de las situaciones que se viven; él representa la convicción de sobrevivir, ya sea por el deseo de hacerlo o por la obligación, por la promesa que le ha hecho a su hijo aún en el vientre, “te diré un secreto hijo, yo regresaré por ti”, lo que muchos verían como cobardía yo lo percibo como la inteligencia de sobrevivir, ¿alguien lo puede culpar por querer conocer a su hijo y verlo crecer?, él ha sido victima de esta guerra en la que no cree y no le apasiona, no siente una obligación con un país que le ha quitado todo hasta dejarlo en la ruina. Al contrario la obligación y el sentimiento crecerá en él mientras estrecha lazos con sus compañeros, en esas cuevas malolientes y todos mueren de hambre, sed y disentería.

Saigo conocerá a Kuribayashi, el coronel a cargo de la resistencia de la isla, quien lo salva de un castigo “todo viene un grupo de 3″ dice Kuribayashi, en una premonición del futuro. El coronel que vivió un tiempo en Estados Unidos es enviado a esta tarea porque su gobierno considera conoce al enemigo. Mientras escribe a su mujer en Nagano y pregunta sobre su hijo, también recuerda su época como invitado en América, él tampoco desea luchar a pesar de sus ideales militares “¿acaso las convicciones de mi país, no son también las mías?” Poseedor de un sentido de estrategia envidiable, causa cierto asombro a sus allegados al dar ordenes que parecen contraproducentes a la causa japonesa, pocos lo apoyan muchos no, los más patrióticos no, aquí es donde Kuribayashi los aventaja debido a que no se hace falsas esperanzas, han de perder pero aún así ellos están aquí para morir, y eso vale la pena si es que sus niños tienen un día más de libertad, morir vale la pena.

Y en el ambiente de una hermosa fotografía y un sonido impresionante, los defensores de la isla van y vienen en pensamientos mientras escriben sus cartas, pidiendo perdón, despidiéndose, o ignorando por decisión totalmente su suerte, todo esto en la soledad de una isla de azufre dentro de cuevas donde conviven con 15 personas más que igualmente libran una lucha interna por decidir su destino. Tiene tanto mérito el joven que llorando y viendo fotos de su familia se suicida, o el joven que se entrega como prisionero porque aún tiene mucho que vivir, Kuribayashi que con dolor en el corazón encabeza la última resistencia cuerpo a cuerpo, o Saigo que aún ajeno a esta guerra pelea a mano limpia por el honor del hombre que le salvo.

Son pues, las Cartas de Iwo Jima, una multitud de murmullos lejanos que juntos son el eco de un adios de un montón de soldados, perdón corrijo, de un montón de hombres que se preparaban para morir.

Calif: 4/5.

Diccionario

Escribí “inhóspito” sin h. ¡Demonios! Pero bueno, no me asusto, por ahí debo tener muchos más. Imagino que a muchos bloggers les pasa lo mismo. Espero.

Por tantas faltas de ortografía. Necesito un diccionario.

¿Alguien sabe si wordpress tiene Corrector de Ortografía en español?

Mi mente hace dos años.

Esto es lo que pensaba hace un tiempo, algunas ideas han cambiado, otras no tanto.

Dios. No puedo decir que nunca he querido que exista, muchas cosas tendrían sentido pero la gran mayoría dejaría de tenerlo, tal vez algún día, yo iré a él, o él vendrá a mi, cuando necesitemos uno del otro.

Pasado. ¿Qué si tuviera la oportunidad de volver a empezar mi vida, lo haría? Definitivamente. Es difícil que alguien no lamente su pasado, asumo toda culpa, de haber conocido a quien conocí, de haber vivido lo que viví, me he convencido de que si volviera a empezar, volvería a terminar aquí, escribiendo esto… y me alegro.

Futuro. Me declaro ambicioso, lo que quiero en el futuro es trascender, pero cada quien lo entiende diferente, para uno es tener un hijo, para otro es tener lo que su padre no tuvo, eso yo no lo sé, valiente ambición la mía.

Raíces. Amo a mis abuelos y lo que me han dado, hasta lo que estorba en mi camino.

Reglas. Nunca pensar como el promedio, por debajo o por arriba pero nunca en el promedio, no mirar hacia arriba cuando llueve, evitar los problemas.

Consejos. Mi abuela me dijo, siempre recordar los números tristes.

A alguien. A ese alguien, al que yo querría sin incomodarme o dudar, no existe, es la idealización, pero suponiendo que vivimos en un mundo loco y estuviera aquí, le daría a él y sólo a él mi libreta azul donde escribo, sabría que hacer con ella.

El mar de mi ciudad. Inhóspito, inmenso, me gusta saberme nada al estar frente a él, su horizonte es el que más promete, al mar le tengo miedo.

Sobre el consejo de un hombre de 37 años a uno de 23.

Recibí un consejo. No es la primera vez que me lo dan, pero la idea me sigue rondando. El sábado pasado buscaba en internet, aunque sin ganas, alguien con quien quitarme las ganas que traía, no se había presentado nadie interesado en mi, y yo tampoco particularmente interesado en alguien.

Irónicamente para mi suerte, este hombre de 37 años del que ya no me acuerdo de su nick empezó a hablarme, no eramos afines fisicamente, pero seguimos platicando, a él no dejaba de sorprenderle que yo teniendo 23 años haya decidido hablar con él que tiene 37, la raza gay es muy cruel, me dijo, cuando pasas tus 30 años parece que te estás jubilando, ya no eres joven y por lo tanto eres relegado por ellos, no podía desmentirlo, es cierto creo, cuando un hombre empieza a verse más adulto, ya un señor por decir algo, deja de ser del interés gay; yo sólo buscaba un cuerpo que moviera sus manos, su lengua y genitales alrededor mío, pero creo que es interesante platicar contigo, le respondí.

Él supo un poco de mi vida, sobre el closet y todos los problemas y bondades que trae consigo, que no iba a antros de ambiente y que no he tenido pareja, me aventó el mensaje sobre el peligro de la promiscuidad, aún y cuando hacía 10 minutos me hablaba contestando a mi request en el chat room de “alguien busca pasar un muy buen rato, tengo lugar”, ¿cuando vas a salir del closet?, no se, es por tus padres verdad?, no le contesté nada, me molesta cuando alguien toma el papel de guía y consejero conmigo y no le corresponde. Si es por mis padres, escribí, dándole la respuesta que quería oír y que tiene un poco y un mucho de verdad. Estaba por desechar la conversación por los tintes que había tomado y porque otro hombre estaba interesado en venir a mi casa, aún después de mi descripción física y estaba de acuerdo en no tener sexo simplemente “pasar un buen rato”

El último mensaje del hombre de 37 años ya lo había oído, pero esta vez, desconozco por qué, fue intrigante, un consejo: no te limites a vivir, tus padres ya hicieron su vida, tus hermanos harán la suya, tus amigos también, y ¿tú?, ¿a qué hora empezarás?, ¿esperarás hasta tener 37 años y saber que tus padres se han resignado a que nunca te casarás? No condiciones tu vida a lo que los demás quieren que vivas.

Cerré la ventana y la computadora, las ganas de sexo se me habían quitado, me habían dado en que pensar, odio pensar en mi vida, todo parece tan borroso y errático, pero estas palabras ahora parecían lo único verdadero para mi futuro, ¿hay que “empezar” a vivir? ¿y mis pobres padres?, y ¿entonces que he estado haciendo estos últimos años, tengo una vida de mentiras o al menos una que no debe de ser la mía?, gracias por el consejo! maldito hombre de 37 años. Estoy un poco deprimido o quizá es que tengo miedo, no sé, nunca he sabido definir lo que siento.

Saludos

H.

Sobre la infancia o como llegue a discriminar al afeminado

La gente siempre notaba cierta extrañeza en mi, era un niño muy reservado, bastante tranquilo, sin ninguna gracia de los que no notabas que estuvieran ahí, me sabía diferente, pero sólo porque era más callado, no me gustaba el futbol y no era bueno relacionandome con otros niños.Mis padres a veces, quizá se daban cuenta de ciertas cosas, me decían “no hagas esto, no te pongas así, no digas así”, un tiempo después empezaron los regaños, “ya te dije que no hagas así, no entiendes”, notaban ciertas actitudes afeminadas en su hijo y había que corregirlas, no los culpo, creo que yo también lo habría hecho.

Aún recuerdo a mi papá cuando a mis 7 años fue a mi escuela de sorpresa y me encontró jugando con varias niñas, mientras me acercaba veía su cara y su mirada, estaba desilusionado, no me podía ver a los ojos aunque no me dijo nada, mi mamá me regañó toda una tarde, lloré bastante y prometí no hacerlo de nuevo, desde entonces salía al recreo solo y no hacía nada más que sentarme en una banca a comer mi almuerzo. Papá no me habló en varios días según recuerdo.

Cuando llegas a la secundaria, todo se complica, es la época donde todos buscan su personalidad y por lo tanto algunos siempre se convierten en la burla de otros, mis compañeros también notaban cosas extrañas en mi, además de que no me juntaba con los hombres (aunque tampoco con las mujeres), tuve ciertos apodos o se referían a mi despectivamente, aprovechando el hecho de mi sobrepeso, de que era el más aplicado y lo poco o mucho de femenino que tenía. “Oye gordo es cierto que eres puto?”, “H, eres medio medio verdad?”, “H ahora que te vayas al concurso de matemáticas van a traer a otro wey en tu lugar no?, bueno si te vas tú entonces van a traer a una vieja”. Para el siguiente año me cambié de grupo y turno.

Entre mi casa y la escuela, todos esos reproches van surtiendo efecto, fui suprimiendo esas cosas que hacía que les parecía malo, ponía atención y cambiaba mi forma de caminar, notaba la forma de hablar de los que no eran burlados y les imitaba, empecé a jugar futbol que aunque era bastante malo me empezó a agradar, busqué amigas para que me gustarán inconscientemente, cuando tuve la oportunidad de pelearme con un compañero lo hice aunque perdí. Pensé que ya me había regenerado, y veía con desdén a los otros de mi edad que eran afeminados, y también con cierto desprecio porque ellos no se preocupaban ni se esforzaban por corregir, ellos no se afligían como yo por cambiarse a sí mismos.

En el último año de secundaria, un compañero me dijo que por más que haya cambiado, él recordaba como era yo a las 12 años, y sabía que nunca me gustaría una mujer. No le dije nada, y me quede pensando, hasta entonces contemplé la idea de la homosexualidad, tenía 15 años y no me atraían las mujeres, creía que mi problema anterior tan sólo era de actitud pero era todo, desde entonces siempre pensaba en el tema, y me remordía la consciencia.

Para la preparatoria y la universidad, todo ha sido normal, no soy el más varonil ni con un look macho, pero deje de lado la feminidad que pude haber tenido, ahora no creo que haya sido bueno ni malo, simplemente así paso conmigo. Mi personalidad se delineó a raiz de todo esto, creo que me volví bastante desconfiado de los demás, retraido, no me gusta que mucha gente me ponga atención, soy incapaz de crear y buscar una relación con otro hombre, y la que tengo con mi padres es normal aunque extraña, ellos no saben mi homosexualidad y creen que hicieron bien al corregir todo eso, aún así se que sospechan pero no lo aceptarán, bueno pero ni siquiera yo lo he hecho, porque cada vez que pienso en todo esto recuerdo la mirada desilusionada de mi padre a mis 7 años, y duele bastante.

Todo esto lo pense por qué me preguntaba por qué no me atraen los hombres afeminados, creo que es por las cosas que pasé de chavito para “corregirme”, se que eso es discriminar de mi parte, y no debo pensar en las actitudes afeminadas como algo malo simplemente es una caracteristica de una persona, sólo puedo decir que estoy trabajando en ello. Espero no herir suceptibilidades con este post, ¿ustedes que piensan?

Saludos.

H.